LENE

昨天终于遂了心愿，去了心心念念很久的朗园酒吧，

虽然是跟同事和客户老爷子有点浪费情调，但是证实此地绝对值得一去，

尤其推荐情侣，面对大海，又能听着现场歌手钢琴自弹自唱，

声音性感又优雅，感觉真的好极了。

没有拍照片好可惜，下次吧。

最近好清闲呢，可能是因为老了，工作有人可以帮忙分担，

好多事也觉得不会手忙脚乱，虽然生活还是不尽人意，

但是慢慢创造，细细品味，又是另一种境界了。

好久不写博客的原因之一是我不想再抱怨了，因为无济于事，且显得好像此人像个怨妇或者祥林嫂一样怨天尤人喋喋不休。

其实我自己清楚，真正有过接触的人我都能看清他的本质，是自私是大度，是欲望横流是甘于平淡，是现实是纯真，时间久了了然于心。在我看来，每个人都该有这种看清别人的能力，一直以来没有自信的我，都会通过别人的判断再判断，心里觉得可能是我错了。可是最后的最后我都没有错，而且终于弄懂别人也不是因为没有这种能力，原因就在于我太过敏感，太拿别人当回事了。我以我的行为准则判断别人，当别人没有对我真诚的时候，我就会恼火，为什么我处处为你着想却得来这个回报，我没有欺骗过你，为什么你不能够信任我却会信一个满嘴谎言的人，难道你们看不出他是混蛋吗？这就是我心情不好时的内心独白。

并不是我自视过高或者怎样，不够纯真的人我真的不喜欢，很不喜欢。对自己认识不够彻底，明明是个欲望主义者却标榜清淡的人也让我倒胃口。有时候实话真的是逆耳，我们活在现实社会中每天会听到几句真心话你确信分辨得出吗。尽管是这样的社会，我们还是要自我麻醉的活下去，不干净的东西不入心便是了。

此贴过后我要快乐的过我的美丽人生。。。

每个人都有自己的禁忌，不小心提到了说不定就会暗箭伤人而不自知，

比如 不能问秃子用什么牌子的洗发水，

比如 不能问瘸子百米赛跑要几秒钟，

再比如 不能问我幸福在哪里之类。。。

天气不好的时候，人更容易抑郁，是吧。

最近在看《萤之光》，写宅女或干物女的日剧，最近宅字好流行哦，上到明星下到平头老百姓，都说自己宅到不行。其实我理解的宅并不只是不出门的问题，而是一种心态，不去面对现实，把自己困在一个空间里，不够勇敢挑战困难的心态。

小莹就是这样一个女孩，工作的时候还算光鲜亮丽（因为日本有时尚杂志可以指导一周的穿衣甚至照买就行），一回到家就会穿起中学时代的沾着菜汤因为蹲起不方便而给膝盖剪洞的运动衣，盖报纸睡觉，高兴了难过了都会在地上打滚，喜欢的杂志零食都放在离自己不动就能够到的地方。这样独自生活的小莹因为因缘际会有一天部长搬到了家里，部长没有想到在家里的小莹会是这个样子而吃了一惊。但随着两人同居生活的时间增长，目睹小莹与公司新人诚由难以开口到渐入佳境的恋爱过程后，部长也慢慢了解了小莹是一个非常非常纯真并且纯粹的女孩，并且在心底爱上了她，与此同时小莹其实也不知不觉习惯了在部长面前的不伪装、自己的烦恼都向部长倾诉的生活。在与诚同居之后，两人越发察觉到了双方的不合适，痛苦的挣扎过后，最终小莹与部长都真实的面对自己，向对方敞开了心扉，两人终于走到了一起。

看完这部剧让我觉得，原来不生活在一起的话其实很难知道自己是不是合适这个人啊，不知道这个想法对不对。。。

今天心情超不好，

因为不想去相亲跟爸妈吵了一架。

为什么我觉得这么委屈呢，

是我太不好了嫁不出去的吗，

凭什么让我降低条件接受那些。

要追我的人也让我觉得很失望，

是你在追，还是你的朋友在追呢，

这个样子只会说明还不够爱。

那还说那些有的没的干嘛呢。。

还有结了婚的，

拜托不要吃着碗里的还看着锅里的，

再这样下去，印象分都会扣光，

真的看不起你了。

其实我还真是脾气直爽的人，

所以不要给我绕弯子，今天本小姐很不爽

堵在心里好久的话说出来，多有得罪了。

涉谷

美味的甜点

昨天上午10点半的飞机从东京飞青岛，5点就要起床所以基本没睡着，现在还困着呢。

每次从日本出差回来后都会觉得有些不适应，毕竟日本太干净秩序太好公众场合太安静，

毫不避讳的说，我喜欢日本的生活，而且像我这种人也更适合在日本生活，

可能我们国家的人太强势了，而且大部分的人更喜欢比自己还要强势的人，不够为别人考虑。

一回来心情就变不好，还是说点有意思的吧。

这次在大阪地铁站买票的时候遇到一个生活在日本又会说中文的加拿大人，听拗口的吧。

真的很佩服外国人的搭讪能力，就是能让你跟他继续对话下去。

他的中文能力也有限，我们不去同一个地方，在到我们下车为止的几分钟里我弄个明白了几件事，

1、他以为我是在大阪居住的中国人

2、他想让我去他公司工作

3、他有业务在青岛，大概是做广告牌之类的

4、他要请我喝咖啡（但我要去购物没这个闲心）

5、他给我名片让我一定有空的时候找他，他请我喝咖啡

然后我们就分手了，有明白的同志问一句，这算是艳遇吗？艳遇跟长相有关吗？

反正我是第一次碰上陌生人要请你喝东西，感觉还不错，呵呵。

去东京过了个周末，我很忠诚的去了老徐在《开啦》推荐的原宿到表参道的小店。

小店的衣服确实不错，只是对我来说还是偏贵，要10000日元买件小棉碎花裙舍不得啊。

原宿确实是东京的潮流中心，跟杂志上看到的一样，各种时尚人群的聚集地。

我脸皮太薄，没好意思一个劲的拍照，就是眼球有忙不过来的感觉

下次有机会还会再去的。

表参道的标志

天气暖和的不像话，好想去旅游哦

被我雪藏一冬天的相机也想出来露露脸儿了

嗯，等出差回来就拿起相机到处拍拍

干回我的老本行，只不过只能拍景色

没人替我拍美美的片有点郁闷啊

没关系，天气好，人好，一切都会好起来的

ps:上图使用手机拍于佳世客，一个日本乐队的小型演唱会,好喜欢live,还有他们的名字好有趣

本以为这次去日本出差是我这个路痴的小独立加小冒险，

还在盘算着如何独闯东京地铁森林，目标原宿和表参道的漂亮碎花裙裙，

 吃遍大阪小吃和各地的冰激凌。。。

没想到--------------老板要跟我们一起去！！！！

这就意味着，不能随时的单独行动、不能随便拍照、不能乱穿衣服，

中规中矩、利用所有休息时间拜访客户、翻译时词穷紧张、不能好好吃饭。。。

每次都是这样，我的精美的小算盘总是会被现实无情的打碎，

可谁让我们是给人打工的捏。

本小姐为期两年的健身运动就要开始了，我摩拳擦掌、跃跃欲试、破釜沉舟，抱着拼了老命也要把交出去的银子挣回来的决心，今天去做了体能测试，结果测试之后教练的话让我大跌眼镜，体重44.3kg（太轻，需提高）,脂肪含量24.6%（正常），握力不达标，心肺功能及格，弹跳力还不错，平衡能力一般，运动后心脏负荷不达标，还有什么忘记了，建议：开始运动的前2-3个月不要天天来锻炼，先来点负荷比较小的有氧运动，如瑜伽，普拉提，不要太多蹦跳的高强素训练，以免恢复不过来。。。这不是打击我的热情吗！

不过，我打算把教练的话一半当成耳旁风，练瑜伽总可以吧，争取尽快成为瑜伽达人

做个小广告啊，一兆韦德送的月卡（任何项目都可以练啊）想要的朋友可以跟我说啊，熟人请吃顿饭或一起唱k就行，陌生人给点钱就卖了。

先来推歌：

〈偶像〉

隆重宣布近期我的偶像（重新回到4.5年前的水平哦）：周杰伦

虽然他很要面子，很爱耍酷，但还是抵挡不住的才华横溢，很可爱又上进。

幸好他79年生人还大我两岁，证明我还不是很幼稚啦。吼吼...

在他身边的人感觉好幸福哦，但最幸福的是他的妈妈，情人节竟然放焰火给妈妈看，太孝顺了吧

我也很想有个这样的儿子内

刚刚知道周董09年2月14会在深圳开演唱会，我怎么没住深圳呢，555---

http://cn.jaycn.com/dispbbs.asp?boardid=66&ID=838843《周董成长纪实访谈》跟大家分享

〈过年〉

这个年过的真的是超级无聊...

已经宅的不能再宅了,

有没有发光体的朋友拉我一把，感觉又要沉下去了。

除了找男朋友，能不能有个有建设性的目标啊，

事实证明，没有目标的人生太可怕，

可在找到男朋友之前，我怎么觉得已经抬不起头了尼，

问题真的有这么严重了么？？？

〈吃〉

吃得太多了吧最近，有点搂不住的感觉了

上蛋糕了。。

又过生日了。昨晚做了很多梦，早晨早早就清醒，思绪混乱，很惧怕这个生日。

不光是我，周日回家爸妈都不想替我庆祝了，去年还有蛋糕吃来着。28岁的大姑娘还赖在家里，不是什么光彩的事情，大家都不提。倒是姥姥，每年都照例的给我小钱，而且一年比一年多，不好意思要也还是拗不过她装下了。谢谢姥姥

这一年里，特别是下半年，渐渐向27岁生日时给自己定下的目标靠拢，让自己远离阴霾，我接近要做到了。而且这几个月来明显感觉到自己的成长，成熟。无耻的人跟我说过什么就让他见鬼去吧，我知道为了将来的蜕变，这些都是上天特别为我设计的难，终有一天我会成为我想成为的我。但是在结果还没有到来之前，这段过程好难熬。

在友情等很多关系的处理方面，这一年里都趋向于不再忍耐。如果别人看不到我的心，一次两次可以，第三次就会走开不再委曲求全。这方面还是不够成熟，学不会一视同仁。

工作方面，前景很不明朗。不知道如果这个行业结束我还能做些什么。想让自己补充能量又不知从何做起。

每每觉得自己活得很累的时候，就会让自己的心放在广阔的地方，局限在这个小圈子里很难做到不窒息。明年有一个愿望就是去旅游，是远一点的地方，可能是国外。自己出行是很不擅长的，所以我从很早就在准备了，麻烦事很多，希望可以做到。

这一年对自己的要求就是独立。不是衣食住行的独立，而是从心理上不再依赖人，这是一直想要达到的。

愿望就放在心里吧，今年是水瓶之年，会跟以往有不同吗，真心诚意的希望它能实现。

今天看了一个博客内容如下，是说大龄女青年为什么嫁不出去的。对照自己觉得很有一定道理。

也跟年龄有关吧，在年龄小的时候没有遇见对的人，遇见对的人的时候，热情又耗尽了。

不过这只适用于家庭环境比较好，又纯真的女孩。因为要求的高，又不会骗人。所以错过了就剩下了。

   让我们坠入爱河吧，不过你先来

近一个月没写字，其实本来是想把最近的感受攒到生日的时候写个自我年终总结的长篇大论来着，不过算了，在意又刻意弄出来的东西还真不一定好，还是顺其自然吧。好多天之前去看了《非诚勿扰》，总的来说非常好，一直想再看一遍，不知道豆瓣上那些挑刺说做广告之类的人是什么心理，自己乐完了赶紧捂上，不挑出点毛病就显不出自己高明来是不是？冯小刚王朔石康等等这些人都是特别真实的人，姿态放的低，心态就好，不用像陈凯歌这样的老端着，什么大实话都能说出口，观众看着也过瘾。

关于葛优

秦奋这人除了异常的幽默这点之外都特别真实，葛优这模样的要是演不好特别像坏人，可是葛老爷子就是有本事能把他这形象纠正过来，佩服。

关于舒淇

舒淇也是个可爱女人，以前对她很不了解，也没觉得她特别好看，不过自从去年看了蔡康永对她的访谈就喜欢上她了。其实好女人很容易就能分辨出来，善良、不会给你添麻烦、有了爱就可以替代钱财，掉进爱的旋涡就很难爬出来等等等等。。。不知道为什么男人都特别白痴总是看不到。直觉告诉我，舒淇和梁笑笑有交集，去豆瓣上看了影评果然不错，关于她和黎明的故事。上周日湖南台李湘采访《非诚勿扰》剧组，有冯导，舒淇和徐若瑄。徐若瑄也是我喜欢的可爱女人，可她跟舒淇绝对是两种类型。从小进娱乐圈摸爬滚打，练就了钢筋铁甲，一般人一般事绝对不会伤害到她，看上去娇小可爱，心理绝对够坚强。舒淇就不一样了，也可能是性格使然，她有很多禁忌，心里受伤的地方不会很快痊愈，可能永远都走不出那个漩涡。这个周日还要有她的专访，一定会看的。

关于第三者

没有对错。遇到了只能是女生倒霉。大部分的已婚男人们都是又自私又胆小的懦夫，希望单身女性特别是优秀的不要遇见这种倒霉鬼，否则被他们缠上会耽误了你遇见好男人的时机，个别占有欲超强的还会从中阻挠你的好姻缘，总之，远离这种倒霉鬼，你所深陷的根本不是爱情，清醒吧。

另记，北海道好美。每次去日本总是工作，没有好好玩过，看了电影，很有去北海道工作的冲动。如果没有爱的话就给我一座金山吧，可以尽情的享受生活。

最受不了那些明明伤害了别人，还表面一副若无其事，振振有词样子的人。

让我打你几个巴掌再给你个甜枣吃你试试，怎么可能再是朋友，做梦去！！

最近好懒，都不想写博。

心情好的时候不想写，心情差的时候没力气写。就像这几天，一堆事情扑过来，家里的工作的，搞得我措手不及，经

常是着急上火的状态。

这几年来爸妈的关系都不太好，两个人像是都到了更年期，谁看谁都不顺眼，互相不能忍耐，不能吵，一张嘴都是伤

人的话。我不是会劝人的人，在中间没帮什么忙，但是心里在说，你们要沟通啊，自己想要的一定说出来，不然对方

不可能知道的。但也许他们并不是没有努力过而是已经失望了吧。朋友的父母们好像也没有关系很好的，但忙于照看

小孩之类的，也不会显得很冷淡，所以我又怪罪自己没有早点结婚生子，好让他们也有点事情忙。周末没过好，坏情

绪带到周一，结果又遇上客户着急要货工厂一团糟，心情马上变得很沮丧。觉得自己生活不顺心，工作更没法好好做

下去，为什么这些事都得我遇上，为什么别人都那么幸福。这么崩溃了一天，晚上跟同事们吃完晚饭又好多了。我的

小心脏啊，整天在这么大起大落的生活着，可怜那。

这篇活写了两天，被中断了就觉得写不下去了。好多感想还有，怎么写都不对劲，就这么着吧。现在的我好了许多。

可是老天爷，希望你不要折腾我了，为什么不对我好一点，我明明用心生活真诚待人啊。

1 、被點名的人要在自己的博客（Q空間）里写下自己的答案，然後加上自己的1個問題，傳給其他10個人，列出10個需要回答問題的人的名字，通知對方被點名了，被點名者不得拒絕回答問題，完成遊戲的人將會永遠得到大家的祝福。 （如果没有10个的话，少点几个也没有问题吧？）
2 、這10個人要在自己的博客（Q空間）裏注明是從哪里接到問題的，並且再想一個題目傳給其他10個人，讓幸福的遊戲繼續下去。 
3 、不能回傳，否則犯規！

周六在公交车上给一个老大爷让了座，结果受到了旁边阿姨和大爷的严重表扬，

让座不是第一次，遇到这么热情的阿姨还真是头一次。

看我在车上站不稳还晃晃悠悠的单手拉包的拉锁，阿姨一把把我手上的包抢了过去，

说我给你拿着，下车你问我要。呵呵，让偶很不好意思，好像做了一件大好事似的。

不过，偶的心情变得超级好，也忘记了刚搬完家的疲惫。好希望人与人的关系就是

这么温暖，亲切，简单，我们的每一天也都会变得美好。

有时候在想人如果可以不长大该有多好，不长大就没有很多烦恼。

担心啥时候结婚，啥时候买房子，工作有没有成绩，单位有没有前途，等等等等...

甚至以前从未考虑过的问题，比如和好朋友的关系，自她们结婚后就不如从前了，

让我都怀疑，之前我们是否也真正亲密无间过。再比如，我从未想过要主动结交朋友，

现在则是除了同事基本没有社交生活的一个状况，扩大交友圈成了很必要的一点。

尤其是我这个大龄未婚女青年，很需要一些朋友的支持才不至于昏了头随便撞到一棵树上。

很多人从生下来就没有为这些烦恼过，让我很是羡慕。

最近这段日子我安生了许多，每天按时下班做饭吃饭睡觉，有规律得很，也没有乱花钱。

是因为心静了吧，心静才好办事，可以想清楚很多问题。

加油，我要自己看清生活的本质，不再依赖任何人。

我要感谢，虽然每天要等你到10点，好不容易的中秋假期里也每天熬夜在网上与你相聚。

感谢你在带给我笑声之余，让我提起信心坚持下去，尽管明白这是童话中的童话。

总之，不管你是我曾经坚决抵制的韩剧，还是蒙蔽我双眼欺骗我心的肥皂剧，

我都铁了心的喜欢你支持你，就像喜欢剧中的那个小破孩姜泰峰一样，因为你们够贴心。

我 lene 还没到33岁，单身，生活过的有时甜有时苦，还在坚持，希望在今后的日子里能尽快遇到那个人。

依旧是与家人在一起的时光最快乐，

依旧是这个有新鲜海鲜的美丽海滩....

偶的地盘偶作主，敢说不好看的站出来了，决一死战。吼吼...

中午和一个已经作了妈妈的女友去吃的kfc，她自从生了宝宝后体重增了一倍，

尽管我们谁见了她都得劝她减肥，人几经脱了型不像样子了嘛，

可是这种的话题对她来说已经提不上案子了，难道胖到一定程度真的就不在乎了吗？

真是应了那句老话，由简入奢易，由奢入简难那。

不看外貌，其实偶的这位女友是个多才多艺的女孩，演讲，唱歌，表演甚至摄影，画画都能来上一手，

她本人也是幽默搞笑高手，什么尴尬气氛都能搞定，跟三教九流的人接触也没有应付不来的，

这是让偶及其佩服又羡慕的高情商人才，我们一起度过的那些日子有过好多欢乐笑声。

相信那也是她的最好时光，只是4，5年后，她胖了一圈成了一岁半女儿的妈妈，

而我在转了一圈之后走出这了个小城，改变的却只有消瘦。呵，好像有点小凄凉啊。

今天还有一件很幸福的事，就是骑了次自行车。要知道我有3，4年没骑过了。

骑着女友的车子在傍晚兜风，像是回到了少年。

身边的人越活跃的时候，偶就会变成植物，噤声，这似乎已经成了定律。

昨晚一个人去了家小小的越南餐厅吃饭，味道soso,

决定寻找适合单身人士的饭店，一个人也可以吃的舒心，以后贴上来大家共享。

奥运顺利召开了，开幕式火了，中国人民在这个八月终于扬眉吐气了，至少是我们自己这么认为。

每个人的脸上都洋溢着笑容，这是百年不遇的喜事儿，于是大家趁此良机，结婚的结婚，怀孕的怀孕，

生宝宝的生宝宝，总之要让生活尽量的与这一天挂钩，好让之后的N年不会忘记这一天与我们同在，

可以经常的挂在嘴边说说：想当年鞭炮齐鸣，飞檐走壁....

可是与这一片欣欣向荣的大环境极为不协调的是，偶不好，偶的状态很不好。

偶也说不出来到底哪不好，估计别人从表面也看不出来。

偶尽量与大集体融合，见面能朝你笑的时候绝不对你哭，能参与的大众话题都插一句，

偶下班就回家，有空就做饭，还能捎上中午的一份，成了勤俭标兵（自己评的），

偶不再随便关心别人，拿着热脸忘冷屁股上贴，做好自己的本分不受别人心情影响，

偶积极寻找及扩大交际范围，尽量参与豆瓣等各网的活动，只要主动加偶的朋友只要无不良嗜好，一律不予回绝。

偶还想多学一门外语充实自己，以便适应将来小日本经济衰退后的就业环境（只是在设想阶段尚未行动）。

总之，偶的变化有目共睹，想融入到温暖的社会主义大家庭里。可一天一天过去了，整个夏天偶是空的，这

些日子不知道是怎样飘过来的，偶很痛苦，，偶也不能说是为了某一位同志伤心难过尚未痊愈一到下雨阴天

就隐隐作痛，让人听见了不好。偶只好强打精神，若无其事的继续生活。但是在偶被压的喘不动气的时候，

能否有个天使的肩膀让偶可以靠靠，只要一下下，偶就能继续起来奋斗。其实在没有天使的日子里，偶都习

惯累了靠一靠枕头就当靠天使了，偶很懂得欺骗自己。

好了，发泄完了吧，还得继续上路。

传说中的奥运就要到了

还记得刚申奥成功的时候

想到举办奥运会是巨遥远的事

到时自己肯定已结婚生子了

可是什么也没有发生

甚至心理也还没有成熟

真没长进那。

还是奥运会有成效

这些年的变化有目共睹

向奥运会筹备组学习。

今夜就是交答卷的时候了

不知道张导会给我们什么surprise

只期望不要被吓到就好

很想在今晚八点以后出去逛逛商场

看是否会出现万人空巷的壮观景象

不会商店也关门吧，哈哈~~

总之，今天的唯一任务就是

~奥运开幕式~

昨天去了海里游泳，很大很大的太阳，可没想到水里的温度并不高。

偶从下水到上岸一个半小时的时间，身上的鸡皮疙瘩就没消过，

水太凉导致小腿抽筋，今天还有感觉，不过还是坚持下来了。

很想赶快学会游泳，所以可以不顾这些问题继续游。

有一个小进步，终于敢在水里睁开眼睛看海底世界了，

想象有天在海里能像爸爸一样抓住大鱼，摸到蛤蜊，好开心。

只是上岸后偶不出意外的感冒了，虽然妈妈准备好了毛巾衣服，

出水后就让偶披在身上，还是没法避免。

身体不好，所以更要多加锻炼，要督促自己。

突然想把扔下的考试再捡起来，让自己有一个方向可努力，加油。

今天读到一篇博客，某些观点跟偶很相似，所以决定贴上来。

一个人过也好

上个礼拜我偶遇了大学室友HB。两个人很兴奋地像上学时那样买了瓜子在锦江饭店里重演午夜夜话，因为“我记得上学时每逢周末你都会买瓜子回来嗑”，她说，我也很高兴地向她展示我的瓜子牙。为了那三包瓜子，我们在唐山的华润超市排了半个小时的队，看来唐山人民在8点饭后没啥活动，全跑超市溜食来了。

HB同学寻寻觅觅了10多年，这次终于要落听了。她深刻批判了我“一个人过挺好的”这种论调，称这是危险的，应当摒弃的。其实，对于内心强大的人来说，一个人过好过两个人。我有好几次失败的恋爱，基本上都不超过半年，有些甚至在相处2个月后就夭折了。

究其原因，也许真的是康总经常挤兑我的：“空长了一副江南小女子的外表，内心比老爷们还要粗糙。”但我又是敏感的。我很讨厌别人骗我，比这个还要讨厌的是“没有足够的智商把我骗住”。所以，在这种矛盾的人格中，有其他人生存空间的可能几乎为零。

曾经我很不习惯周围姐妹们都有男友，而我没有。我记得大学里每逢周末，一些北京的孩子就回家了，有男友的出去会男友了，我一个人被交代“好好看家”，于是买来瓜子嗑着看电视看书。印象最深的是某个周日，宿舍空无一人，我从HB那里借了《闪灵》，从下午开始看，看完天已经暗了，一份从内心深处传来的恐惧不停地敲打我，于是我只好到操场上去跑步。

不可思议的是，我那会完全是一个每日定点运动的乖孩子，和如今宅在家直到腐烂的我相比，简直就是判若两人。宿舍是晚上11点熄灯，操场也是11点关门，我就在10点去跑步，虽然操场上会坐着一对对，或男女，或男男，或女女，但是黑幕的好处就是这时候谁也不认识你了。跑完坐在看台上发会儿呆，回宿舍睡觉。

然而昨天下午我就去打了两个小时的羽毛球，还被迫将中午喝的药和吃的饭全吐出来了。大约是最近吃的中药对肠胃不好，本来胃的消化功能就在退化，还被周大侠和土摩托溜了个半死，步伐和动作完全都变了形，越来越跑不到位，顿觉胃中一股混浊之气上浮，赶忙跑到卫生间，在泛起的中药味中将胃里的东西吐了个一干二净，立马就轻松了。不思悔改的我将所有罪责全部赖到中药上，晚上愤愤然地出去喝小酒去了，全然不顾医生说的忌冷、辣、酒。

言归正传。昨日打完球后歇了会儿就到了7点半，坐上久违的121——这趟车是上学时坐得最多的，也是迄今为止我在北京坐得最多的车次，到了阜城门，想到康总晚上和崔姐姐有约，便独自跑到品奇去解决晚饭。接待生狐疑地确认了一下我是否一个人。要了三文鱼西兰花奶油汤，什锦味道的馅派，还有七喜。等上菜的过程中，看到一个气质干净得如陈坤的男人坐到临窗的位子。

忽而就想起了年初某次去吃铁板烧自助。隔壁坐了一个帅哥，独自在吃铁板烧，我们是呼啦啦9口人，形成了鲜明的对比。问他：“你怎么一个人来吃？”他说：“我习惯了，经常这样。”非常想要一个他的电话，对勇于一个人出门吃饭的人我向来都是持崇敬的态度。诚如我的朋友韩磊，一个人吃饭也要挑上好的饭馆，点上三两个菜，开心又舒服。这种境界我从不曾奢望会达到。

但我慢慢地开始享受这份孤单。收到康总短讯，她的约会黄了，于是又多点了两样。一个人很认真地吃，很认真地给他们的菜品提意见，很认真地在他们的意见单上写了300字的意见书，甚至我还想建议他们印一些精美的意见卡给顾客用——作为这家品奇开张以来的第一批客户，我始终对它抱有好感并希望它的食物质量不会下滑最后面临倒闭。从前在这片战场上的是罗杰斯，打它消失之后，我只能一遍遍地回忆在那里度过的美好时光。

HB说如果我始终抱有“一个人过挺好”的思想，那很可能到30岁大限的时候就真的嫁不出去了。“我觉得嫁不出去也蛮好。”我跟她解释了为什么我一个人的生活那么自如。按虚岁来算，我在外婆家待到了9岁，后来在父母身边待了9年，现在来到北京也已9年了。我快忘了和亲人相处的感觉，虽然我妈始终坚持称我现在住的地方叫“宿舍”。我的至亲们都是很平和的人，没有大喜大悲恨激烈的感情。所以我也尽量避免。

而我早在童年时候，就习惯了一个人生活。对于外婆家，对于父母家，对于北京，我从来都没有一个真的家的那种感情，就好像一个寄宿小孩，只是活在自己的世界里，对周围环境的变化不甚在意。这样的人内心世界会丰富，所以会敏感，但不会表达。我觉得这样也蛮好的。我不伤害别人，也尽量避免被别人所伤。我活着是顺从自己的内心。

这篇blog是坐在品奇里想到的，但老实说，写完我的心情非常的不好。我们这些被别人视为怪物的孩子，有着一颗超级敏感和自由的心，在很多的时候，我们要求的东西别人远远无法做到，自己也无法做到，所以我们不得不一次次地承认自己的失败。刘若英有一张专辑叫《我的失败与伟大》，我很喜欢这个名字。

听奕迅唱歌是从高中末期偶然听到《婚礼的祝福》，那时候对香港歌手的认识仅限于王菲，

四大天王，王杰，周华健之类的大众明星，其实并不了解真正香港歌手的特质。

那张专辑里还有一首他与梁汉文的合唱歌曲，梁的长相吸引我注意了他们，从而听到了奕迅特别的声线。

后来去买他的专辑，应该是一两年后，那时候他的方向还是粤语市场，买《反正是我》这张国语的时候，

我还清楚记得为买粤语的还是国语的犹豫了好一段时间，最终还是挑了上面这张。

乐评对他这张碟的反映不是很好，但从中我听到了《K歌之王》《爱是怀疑》《低等动物》《全世界失

眠》，一张十首歌的专辑中能有四首经典在我看来已经足够，这些歌直到现在仍在听。很少有男

歌手会十年不停的带给我们好歌，所以张学友之后，陈奕迅成了又一个歌神。

从《十年》内地走红开始，奕迅也渐渐成了一个大众偶像，于是我只挑一些《SHALL WE TALK》《谢谢

侬》这类在内地次流行的歌曲听，对他的声音无法抗拒。很多人听奕迅的歌认为他的本人也应该是很深情的

那种，可是在我看来，搞怪的人唱出深情情歌更迷人，深情就留在内心与歌曲里好了。奕迅的深情就只在歌

里与爱人面前出现，看看他对徐濠萦的长情就知道了。

今天大雨磅礴，我们带上耳机听情歌。

前两天剪完头发往回走。没想到下起倾盆大雨，猝不及防。

找了地方避雨，以为可以躲过，等了好久，终于没有耐心，

一路淋雨回家，几步就成了落汤鸡，不计形象的说还挺爽的。

今晚湖南台背后的故事访问陈奕迅，要早回去守着。

修正：是《鲁豫有约》

昨天去看了珠珠小美女，

一岁多了，小家伙还是一如既往的标致可爱。

有个可爱的宝宝可真是件幸福的事。

回来后跟同事聊起来，

原来大家都想要个宝宝好过要个男人，

找个帅哥生一漂亮可爱的宝宝，

然后就把帅哥给揣了，

想想，女人要都能发展到这个境界，

将是多么过瘾的一件事啊，hahaha...